Разгильдяй - Страница 2

— Половые взаимоотношения для мужчин пилотов противопоказаны. Теряется скорость реакции, внимание притупляется, организму пилота требуется отдых, пилота клонит в сон.

А я, разгильдяй я разгильдяй, что-то соображаю туго, после четвёртого за день вылета. Думаю: какая скорость теряется? Причём тут скорость самолёта? Куда она теряется? Ну, вираж не совсем правильно сделал, руки трясутся, скорость потерял. А причём тут скорость самолёта? Значит ли, что это тоже, вроде виража?

Полковница всё разоряется и разоряется. Ну, а я уже говорил, что все мысли у меня, разгильдяя, на лице отражаются. И полковница в недоумении. Спрашивает:

— Вам всё понятно?

— Так точно! С сегодняшней ночи буду гладить ниже талии только кобыл, если найду кобылу и у неё талию.

Полковница решила на моём примере показать штабным девкам кузькину мать и двери кабинета, в котором доставала, оставила открытыми. Девкам от полковницы тоже приходится не сладко, они и рады похихикать. В результате, пошёл чистить сортиры я, а не кто-то другой.

2

Поспешишь людей насмешишь. Поэтому иду не торопясь, с достоинством и думаю: почему так хреново? Если сейчас вылет, то вместо моей четвёрки уйдёт в воздух двойка. Вот и испортим полковнице показатели. Чего-то птичек не слышно? На поэзию меня потянуло. Какие птички? Самолёты ревут, где-то стреляют, а я о птичках. Разгильдяй!

Раз о птичках подумал, значит не по добру к полковнице вызывают. Ох, не к добру! Ну, вот и полковничий капонир. Всё на пять. Правда не белой краской покрашен. Хотел полковнице подкинуть идею насчёт не белого капонира. Да думаю, примет за чистую монету и сделает капонир белым, на пять. Прилетят голубчики, увидят белый капонир и тот, которого я не дорезал, полковницу ухлопает и заявление писать не придётся.

Захожу. Хорошо как! Прохладно! Перегаром, помоями и блевотиной не несёт. Куревом не воняет. Всё чистенько. Обои голубые с херувимчиками. Почему с хер…увимчиками, намекают на что-то? Зачем тогда посылать сортиры чистить? Что-то меня сегодня клинит. Не к добру. Стою, смотрю на херувимчиков. Намёк? Или не намёк? Если намёк, зачем я сортиры чистил? А если не намёк, зачем тогда херувимчики? Как наша полковница, ещё не будучи полковницей заявила: у мужиков все мысли на один угол заточены. Почему угол? Скорее все мысли на один вопрос заточены. И вопрос этот, не то, что полковница имела ввиду, а то, чтобы не мешало бы под этот вызов подсачкануть, вместе с ребятами конечно.

Открывается дверь, появляется полковница.

— Я, товарищ капитан, почему должна ждать? Почему Вы в коридоре прохлаждаетесь? Вам уставы не писаны?

Стою по форме раз. Фуражка набекрень, форма мятая в соломе, гимнастёрка расхристана, из под ремня вылезла. Наган не по уставу под мышкой повешен. Чой-то я решил, что под мышкой удобнее. Ну, конечно не наган, а пугач. Пугач 10,16 мм, магазин 13 патронов, вес 740 грамм, наградной, позолоченный. Разгильдяй-то я разгильдяй, но разгильдяй заслуженный. Может по этому держат? Говорю:

— Виноват! Разрешите привести себя в порядок? По требованиям устава. Если наше с Вами, товарищ полковник, общение затянется, то моя четвёрка не сможет вылететь в полном составе.

Вот сказал, так сказал. Самому понравилось.

Полковница оценила:

— Не волнуйтесь, товарищ капитан, я свожу в воздух Вашу четвёрку, посмотрю как строй держат. Да, слетаю на Вашей машине, товарищ капитан.

— Вот тебе бабушка… это как же понимать? Меня что, от моей четвёрки отставляют? Выходит лишний я в полку? Не понял я. Товарищ полковник, а меня куда же?

Полковница носик морщит, дескать шляются тут всякие, под ногами шуршат:

— Я думаю, с Вашими талантами, товарищ капитан, нигде не пропадёте. Собственно это не я, Вас вызывала. За Вами товарищ майор явился.

И показывает руками на какую-то дверь.

Говорю:

— Не знаю, никаких майоров. Может он даже шпион не наш.

— Опять Ваши дурацкие шутки, товарищ капитан.

Полковница снова завертела шарманку. Через несколько минут:

— Некогда болтать. Ваша четвёрка ждёт. Теперь уже, видимо, моя. Если увидимся, поговорим.

Ушла. Вот значица какие дела. Потяжелела полковница. Перестала влезать в свой самолёт. Не девочка, ох не девочка. Не 30 кг в тебе…

Ну и ладно. И в плохом можно найти хорошее. Выходит мне сегодня сортиры не чистить. Пойду к себе и отосплюсь.

А тут как назло, майор выползает из комнаты. Какой-то перекошенный, но руки и ноги целы.

— Прошу Вас, товарищ капитан, пройдёмте в кабинет. С Вами побеседовать надо.

— Виноват, товарищ майор! Я с незнакомыми майорами беседовать не собираюсь. Это во-первых. А во-вторых, может быть Вам надо, а мне говорить совершенно не о чем. А в третьих, товарищ майор, как Вам первые два?

С этими словами выхватываю из кобуры пистолет и наставляю на майора.

— Виноват, товарищ майор, но кобура моего пистолета так устроена, что когда его вынимаю, курок сам взводится. И патрон в стволе, четырнадцатый имеется. Будем проверять? Курок у пистолета слабый, палец может дрогнуть. Вам не нужна лишняя дырка в животе? Нет. Замечательно! Тогда медленно, медленно руки в гору. Чуть дрогнут руки или не дай бог сердечный приступ у Вас, палец сам нажмёт курок. Молодец товарищ майор. Медленно поворачиваемся вокруг. Мордой в стену. Не надо напрягаться, не надо, а то палец опять задрожал.

Кричу:

— Караул!

Караул влетает в коридор. У них тоже ПП 10,16 с диском на 32 патрона.

Я караульным:

— Где начальник караула? Вызвали?

Так точно, отвечают.

— Прошу данного псевдомайора обыскать. Бумаги, деньги и оружие изъять. Вещи, которые могут способствовать самоубийству, отобрать. Постоянно наблюдать за майором, исключив всякую возможность утаивания информации методом самоубийства. Наручники имеются? Оденем на майора наручники. И в отключку майора. Выполняйте.